Carta para Mía

Esta carta la escribo con fines de expresar lo que siento luego de una pérdida, puede que nunca la lean, sin embargo, todo lo que he vivido con ella estará aquí plasmado y espero volver a pasar por aquí cada cierto tiempo. Quizás para agregar cosas, quizás para llorar un rato y extrañarla, o quizás simplemente para añorar cada uno de los recuerdos que todavía tengo vivos en mi mente con ella.

Recuerdo el día que llegaste "Pilulu", ese día no esperábamos tu llegada. Un jueves a las 12 de la noche. Cuán emocionadas estábamos, ni mi hermana ni yo podíamos creer el camino que estábamos por emprender. Ni siquiera mi mamá. Sí que fue un camino de aprendizaje y cosas nuevas y maravillosas. Viniste con muchas enfermedades, sin embargo tú siempre peleaste por vivir, aunque eras muy pequeña, siempre lo hiciste, siempre luchaste, incluso al final de tus días. Recuerdo que los primeros días lloraba sin parar, ni mi hermana ni yo dormíamos preocupadas pensando que te pasaba algo. Te queríamos mucho. 

¿Recuerdas la primera vez que te caíste por el hueco de la cama? Por tus inventos (todavía lo hacías hasta hace unos días, pero ya eras más ágil). Pensamos que habías muerto y llorabamos a cántaros pensando que era nuestra culpa. Por suerte, no fue más que un susto y sobreviviste al shock que fue haberte caído de esa manera. Toda una guerrera. 

Otro recuerdo que me viene a la mente en estos momentos es salir al break del trabajo para ir a abrazarte, besarte y estar contigo. Esas eran las mejores partes del día, todos los días son difíciles porque el impulso de ir a buscarte me consume al igual que la alegría de la espera de encontrarte ahí, sin embargo no me levanto de mi silla porque sé que si lo hago, seguiré llorando como lo he hecho cada día desde que nos enteramos que posiblemente tenías un tumor en tu ojo. No hay día que pase que no te extrañe y me pregunte si quizás hubo algo que pudimos haber hecho diferente. Si quizás te hubiéramos llevado antes o quizás a otros doctores, o tal vez no haberte llevado y ya, ¿Hoy estarías viva? ¿Hoy estarías aquí con nosotros ladrando y jugando, pidiendonos comida, mordiendome y peleando conmigo? 

Todo me recuerda a ti, mi "Pilulu" y sinceramente, quisiera que todo fuera un sueño. Cuando despierto y no siento tu cuerpo en mi cama o no te veo en la cama de mi hermana mirándome fijamente o durmiendo, la tristeza y la nostalgia me golpean con la realidad. Extraño verte en tu camita, durmiendo, tan serena y tranquila y solamente levantarte cuando oias un "vámonos" o "Vamos a comer". 

El único recuerdo que me queda de ti está en una vitrina, en una cajita, además de fotos y vídeos que cada día se hacen un poco más duros de ver porque daría todo por estar en ese momento. Sé que los primeros días son bastante duros y que poco a poco el corazón irá sanando, pero siempre estarás ahí. Lo único que me consuela hoy es que tal vez un día te vuelva a ver, y aunque no crea mucho en el más allá, me gusta pensar que sí te volveré a ver.

Gracias por todo, por cada una de las alegrías y recuerdos que tengo contigo. Lamento haber tomado esa decisión, puede que estés molesta por ello porque sé que querías vivir (eso lo demostraste durante toda tu vida y en tus momentos finales), quisiera que todo hubiera sido diferente e incluso me pregunto si fue la decisión correcta, espero que no estés molesta con nosotros por haber decidido por ti, y que estés donde estés, ya no te duela nada y puedas correr y morder cosas como antes y que nos estés esperando para reencontrarnos pronto. 

Te quiero mucho mi Mía, Pilulu, Tululu, Petita. Siempre estarás en mi memoria. 

Con amor, 

Michell